优秀家长的三条共性

我先说一个定义：优秀的家长，是把孩子培养出了生命感。

什么意思？你看这个孩子，眼里是有光的，活灵活现。遇到陌生人不害怕，遇到比自己优秀的人不怯懦，遇到比自己身份低的人不压迫——你会感觉他是一个活生生的人。这，我称之为生命感。

相反，很多家长把孩子培养成了机器人：眼睛里没有光，看父母像看仇人，谁跟他讲话都是一副高高在上或者举目无亲的样子。

我总结了我见到的这些优秀家长，他们身上有三条共性。

第一条他们没有强烈的控制感

换句话说，他们允许自己的孩子做一些自己看不懂的事，允许孩子在三年五年、甚至十年里，走一条自己完全不懂的路。这特别不容易。

我举我自己的例子。我现在做的所有事，我父母基本上看不懂。他们能看懂的是什么？是"在部队干一辈子"——因为他们就在部队干了一辈子，这是他们的人生模型。

如果当年他们坚定地用自己的人生模型强加给我，我可能就废了。而正因为他们看不懂我在做的事，却保持了尊重，我才有今天。

第二条他们对孩子有认可感

这条特别重要。我们总是批判自己的孩子，我们的文化里，批判孩子几乎是一种本能。

孩子从小有三样与生俱来的需求：被看见、有价值、我很重要。所以孩子会喊"爸妈你看我这事做得好吧"，会炫耀、会显摆——他是在要认可。

但如果父母给的永远是否定——这个也不对，那个也不对，做这个不行，做那个也不行——孩子慢慢就会接收到一个信息：我没有被看见，我没有价值，我不重要，我不值得被尊重。

你不如从小就告诉他：你做得很好，你是独立的个体，什么事都要自己负责。这个孩子会自己长出一朵花来。

这朵花，可能你看不懂。但它就是一朵花。

第三条他们都活在当下

不要小看"活在当下"这四个字。有多少父母整天焦虑未来、后悔过去，唯独没有活在当下。

但孩子天生是活在当下的。你注意观察：孩子摔了一跤，看到好吃的马上忘掉；被老师骂得多难听，下课十分钟就能嗨起来。

而父母总喜欢把自己的焦虑传给孩子。可我告诉你，传给他，于事无补。

我高二的时候，如果非要告诉我"考大学很重要，考不上大学你就废了"——我不懂啊。我只知道把今天过好。至于考上或考不上大学能怎么样，我那时真的不知道。

与其这样，不如让孩子活在当下，让他实打实地把当下做好。

请注意：今天过好的人，未来不会差。孩子把今天过好，未来怎么会差呢？